Nois se Diverte

Racism Mode = ON

2011-12-30T04:26:00.000-08:00

1.Um belo dia o macaco acordou sem o rabo. Olhou pra bunda, ficou procurando o rabo e não encontrou de jeito nenhum. Ficou desesperado, começou a chorar e foi correndo contar pro leão.
- Poxa, leão. Você não sabe o que me aconteceu. Hoje acordei e quando fui olhar estava sem o rabo.
- Ora, não me enche o saco.
- Mas leão, você e o rei da floresta, você tem que fazer alguma coisa.
E o leão olha pra bunda e vê que ele também esta sem rabo.
- E agora, o que será de mim? Eu, o rei da floresta. Sem rabo, todo mundo vai pensar que eu sou um gatinho.
O macaco respondeu:
- Isso não e nada. Pior eu, vai todo mundo achar que eu sou crioulo...

2.Um garoto negrro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
__ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
__ Deixa de ser ridículo __ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
__ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
__ Você não tem senso de ridículo não, menino __ diz a mãe__ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
__ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
__ Larga de ser besta, muleque __ esbraveja o tio, e lhe da um puntape.
O garoto sai de lá reclamando....
__ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos...

3.Um crioulo entra numa loja de armas e pede ao vendedor:
- Eu queria comprar uma 357 Magnum...
O vendedor:
- Não temos mais.
- Então eu quero o 38 que tá vitrine...
- Ele já foi vendido.
- Bom, então eu quero o rifle 22 de cano longo que tá atras de você...
- Ele não está a venda.
O crioulo sai da loja puto da vida e encontra um amigo (branco) que passava naquele momento e reclama:
- Tô puto, o vendedor desta loja deve ser racissta. Ele não quer me vender nenhuma arma. Tudo que peco ele diz que não pode vender...
O amigo:
- Ah, isto não vai ficar assim. Vou lá dentro tirar satisfação...
Ele entra na loja e vai direto ao vendedor:
- Peraí... Você tem alguma coisa contra os negrros?
- Bem... Contra os negros, eu tenho... uma 357 Magnum, um 38 e um rifle 22 de cano longo...

4.negão estava andando com seu BMW novinho pelas ruas da cidade quando, de repente, um pneu furou. O negão parou o carro para trocar o pneu. Quando estava tirando o pneu furado, passou outro negão pela rua que, ao ver o carro, parou do lado do mesmo e deu uma bela porrada no vidro, reduzindo-o a cacos. O dono do carro ficou furioso:
- Que é isso? Olha o que você fez, seu filho da puta! Vou te dar porrada!!!
O outro negão respondeu:
- Calma! Pode roubar o seu pneu sossegado. Eu só vou levar o toca-fitas...

5.Tres astronautas americanos vão ao espaço. Um deles é negro. La pelas tantas o negocio fica bravo lá em cima e um deles vai ter que ser jogado para fora no espaço.
O presidente Clinton preocupado com a opinião publica fala:
- O negocio é o seguinte. Vou fazer uma pergunta para cada um. Quem errar dança.
Chega pro primeiro astronauta branco e pergunta:
- Onde foi jogada a primeira bomba atômica ?
E o astronauta responde : Hiroshima.
Este tá seguro.
Chega pro segundo astronauta branco e pergunta:
- Quantas pessoas morreram nesta tragédia ?
E o astronauta responde: 200 mil (para os historiadores eu confesso que chutei o numero).
Este está seguro também.
Ai chega para o astronauta prreto e pergunta:
- Nome completo, data de nascimento, filiação e gosto musical dos 200 mil ...

12.Um negão trabalhava em uma gráfica, na guilhotina.
Um dia marcou bobeira e a guilhotina cortou a ponta de um de seus dedos...
Foi levado a um hospital, atendido e avisado que havia uma pessoa morta que tinha deixado todos os órgãos para doação....
Só que era branco.....
O prreto aceitou e o dedo foi implantado.....
Uma semana depois o tição morreu.....
Qual a causa ???????
O DEDO branco rejeitou o resto......

2011-09-13T19:19:00.001-07:00

2011-09-13T19:16:00.001-07:00

50 Coisas Para Fazer em uma Fila

2011-08-13T08:47:00.000-07:00

1. Teste o extintor de incêndio da agência.

2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3. Barbeie-se / depile-se.

4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7. Compre um saco de pururucas e mastigue.

8. Venda rifa.

9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.

20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.

23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”

26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33. Conte histórias de assalto a banco.

34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35. Acenda um cigarro de palha.

36. Promova uma “ola”.

37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46. Leve uma marmita e almoce.

47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48. Coma uma goiaba.

49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

QUE MERDA É ESSA ?

2011-06-29T17:06:00.000-07:00

Por que a água foi presa??

R: Porque foi acusada de matar a sede.

VAMOS CORRIGIR OS 20 DITADOS POPULARES ?

2011-06-29T17:00:00.000-07:00

Pessoal, estavamos numas pequenas férias usuhahusauh mas agora voltamos pra encher o saco !

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

AAAAAAAAAAAAAAA ( não sei pq escrevi isto ) aaahhh eu to com frio no pé :)

Calorias gastas no SEXO!

2011-05-15T08:28:00.000-07:00

Enquanto isso em algum concurso público....

2011-05-15T08:27:00.000-07:00

sem comentários...

Musica natalina

2010-12-24T18:59:00.000-08:00

esse foi o especial de natal

como emagrecer

2010-12-22T10:04:00.000-08:00

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
- Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
- Se você me pegar, você me come!
Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
- Se eu te pegar, te como!

Colorado derrotado

2010-12-16T17:53:00.000-08:00

fumar causa morte

2010-12-10T11:55:00.001-08:00

10 Verdades sobre PenDrives!

2010-12-07T00:44:00.000-08:00

Pen Drives são a nova caneta BIC. Somem quando você mais precisa e reaparecem do nada. Veja essa e outras verdades sobre os Pen Drives na lista abaixo:

1) Você sempre terá mais arquivos do que cabe no seu pendrive;

2) Você só esquecerá o pendrive em casa quando precisar dele;

3) Se uma das portas USB estiver em curto, essa será a que você plugará o pendrive;

4) 99,9% das pessoas que pedem o seu Pendrive emprestado dizem que não estão com vírus, mas estão;

5) Sempre que o computador travar, o único arquivo corrompido no Pendrive é o que você precisa;

6) Pendrives sempre estão em promoção, mas sempre estão com o mesmo preço;

7) 99,9% dos Pendrives Kingston, na verdade são Kongston;

8) A cordinha usada pra não perder o Pendrive pendurando-o no pescoço, será usada pra pendurar o Pendrive em algum lugar onde ele será esquecido do mesmo jeito;

9) Todo mundo que tem Pendrive com cordinha segura pelo indicador e fica girando;

10) Tirar e colocar a tampinha do Pendrive é terapêutico.

Coisas que vc não sabia... Mas eu sei! e agora vc tb sabe... Merda!

2010-12-06T06:04:00.000-08:00

Ratos não vomitam.
Os ursos polares são canhotos.
Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
O elefante é o único animal com quatro joelhos.
A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
75% das pessoas que leram essas 10 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!
No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode
O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
Harry Houdini moreu no Halloween
Pogonofobia é o medo de barbas
Se você gritar por 8 anos, 7 meses e 6 dias, produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
A Monalisa não tinha sobrancelhas
Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
Paris Hilton calça 43
Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
Existem aproximadamente 5, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000, 000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg, mais pesado que uma vaca
O título mais longo de um livro é de 670 palavras
Sapos não gostam de bebida alcoólica
Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
Wayne Allwine, a voz do Mickey, era casado com Russi Taylor, voz da Minnie
A mentira mais contada é ''Estou Bem''
As minhocas podem ter até 9 corações
A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
Vacas conseguem subir escadas, mas não conseguem descer
O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
Hitler era vegetariano
A única comida que não apodrece é o mel
Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo, eles entram em coma
O cabelo de elvis era loiro
As tartarugas podem respirar através de seus rabos
Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
Leonardo da Vinci inventou a tesoura
Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
Caracóis podem dormir por 3 anos.
Crianças crescem mais rápido na primavera.
As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato.
A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes.
A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi.
Gatos não sentem o gosto de doces.
Olhos azuis são mais sensíveis a luz.
A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901.
Elvis tirou uma nota ''C-'' em sua aula de música.
O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano.
A luta mais longa de boxe durou 110 rounds.
Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres.
Alexander Graham Bell, o inventor do telefone, não podia ligar para sua mulher, ela era surda.
A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão.
Mageirocofobia é o medo de cozinhar.
O io-io foi criado pra ser usado como arma.
Porcos não suam.
Você enxerga melhor quando está assustado.
Vacas suam através do nariz.
Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752. (é sério as pessoas foram dormir dia 2 e acordaram dia 14. o mundo inteiro!)
O fusca foi idéia de Hitler.
A Cruz em forma de Swastika, não foi idéia de Hitler
George Bush já foi chefe de torcida.
Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países.
O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro.
25% dos ossos do nosso corpo estão no pé.
Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja.
O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?).
O salto foi criado originalmente para os homens.
Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda.
Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes.
Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos.
O super-homem é o super-herói mais retratado na TV.
As pessoas são mais altas de manhã do que de noite.
A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º.
É possível morrer de rir.
Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho.
Chocolate faz bem para os dentes.
O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância.
Os monges tibetanos dormem em pé.
O antecessor do Google search era o Backrub.
Walt Disney recebeu um oscar, e 7 miniaturas pela branca de neve.
O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos.
Coelhos não podem vomitar.
Barofobia é o medo da gravidade.
Cientistas descobriram álcool no espaço.
O fumante perde em média 2 dentes a cada ano.
A cor que mais acalma é o azul.
Pensar em músculos te faz ficar mais forte.
É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S.
A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h.
A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura.
Os romanos inventaram o pirulito.
A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã.
Em média, uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo.
No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos.
O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy.
Porcos podem se bronzear.
Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor.
Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h.
Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir.
Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos.
Mulheres sorriem mais do que os homens.
A baleia assassina é na verdade um golfinho.
É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows!!! (e isso não é um Bug)

quem quiser explicação de alguma delas é só perguntar...

Se você leu todas e sabia o motivo delas e entendeu todas... Você está de parabéns! Você é inteligente acima da média!

Verdades Verdadeiras

2010-11-27T12:47:00.000-08:00

Isso prova que Cachorros são mais Inteligentes que humanos...

HEIL HITLER

2010-11-27T12:43:00.000-08:00

"De novo"

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:

— Manhê! O que é que vai ter de almoço?

— Arroz com merda, minha filha!

— Ah Não! Arroz de novo!

Joãozinho falando para Mariazinha,
- Mariazinha... Posso colocar meu dedo no seu umbiguinho?
Mariazinha meio tímida respondeu:
- Pode! Joãozinho foi lá e colocou, daí Mariazinha, com muita vergonha diz:
- Joãozinho aí não é meu umbigunho...
Joãozinho responde de pronto: - Tudo bem, esse não é meu dedo mesmo!!!!

Se Harry Potter fosse Brasileiro....

2010-11-23T15:12:00.000-08:00

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!

4 - o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam “A Pedra de Crack”,"A Câmara de Gás”,"O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”.

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando...

16 - em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de março.

pergunta idiota

2010-11-23T13:19:00.000-08:00

É escuro dentro do nosso corpo??

(não tem uma lampada dentro do **)

Momento Gian do dia

2010-11-23T13:03:00.000-08:00

depois de muito pedirem o momento gian do dia vai voltar(mas não e só o Gian que ajuda, só esta esse nome porque pediram)

Menino fail

2010-11-20T13:08:00.000-08:00

desculpe os poucos post esta complicado para todos os autores e ADMs

Argentina

2010-11-16T14:08:00.000-08:00

O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.

O gênio aparece:

- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.

O argentino:

- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós.

O gênio:

- Seu desejo é uma ordem, meu amo...

Zás... e o muro foi construído....

Agora é a sua vez, brasileiro...

O brasileiro:

- Esse muro que você construiu é sólido?

O gênio:

- Nada neste planeta pode destruí-lo.

O brasileiro:

- Muito alto?

O gênio:

- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.

O brasileiro:

- O.K. Então, enche de água!

RIMA PERFEITA

2010-11-11T15:31:00.000-08:00

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
Luizinho qual é a sua rima?
luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha
Muito bem luizinho
Joãozinho qual é a sua rima
joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora
joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

Mc donald

2010-11-11T15:30:00.000-08:00

isso mostra como as pessoas ficam se comer no Mc donald

4 AMIGOS SE ENCONTRAM (ORGULHO DOS FILHOS)

2010-11-11T05:27:00.000-08:00

um certo dia 4 amigos resolvem se emcontar em um bar!!
chegando la um dos amigos resolve ir ao banheiro(estava com muita dor de barriga). E os outras começam a comverssa
o 1° começa a falar de seu filho:
-tenho muito orgulho do meu filho, ele é formado em Advocracia
foi em um aniverssario e deu 1 carro 0 pera o aniverssariante.
o 2° disse
-meu filho também.
ele é formado em médicina foi em um aniverssario é deu 300.000 reais para o aniverssáriante.
o 3° disse:
-o meu é motorista particular de helicopteros (muitoo rico)
foi em um aniverssario e deu 1 casa totalmente mobiliada para o aniverssariante.
os 3 muito orgulhosos de seu filho.
o 4° chega e pergunta:
-do que vocês estavão falando?
eles então respondem felizes!:
-estavamos falando dos nossos filhos, temos orgulho deles...mais e o seu conte-nos sobre o seu.
então o 4° responde
-olha eu não tenho muito orgulho do meu filho não ele é gay ,ontem ele fez aniverssario com os seus tres namorado gays também... o 1° deu um carro 0 ele era formado em Advocracia
o 2° deu 300.000 reais para ele ..ele era formado em médicina
o 3° deu uma casa para ele totalmente mobiliada ele era motorista partucular de helicopteros

Exames de rotina

2010-11-09T14:03:00.000-08:00

Um cara foi fazer os exames de rotina e o médico lhe deu um potinho de urina para ele urinar e trazer no outro dia! No consultório tinha uma máquina que com a urina fazia um check-up total do paciente.
Ele foi em casa e no outro dia voltou com o potinho! O médico colocou na máquina e saiu o diagnóstico: Sr José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele voltou intrigado pra casa com outro potinho pois queria fazer de novo o exame!
No outro dia voltou e deu a mesma coisa: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas, o senhor tem artrite no braço direito.
Ele pediu outro potinho disposto a acabar com a fama da máquina. Em casa pegou um pouco da urina da filha, misturou com óleo do carro, urina da esposa e um pouco de seu esperma!
No outro dia voltou todo feliz à clínica e o diagnóstico foi o seguinte: Sr. José Mário, 44 anos, analista de sistemas; o óleo do seu carro precisa ser trocado, sua filha está grávida de 2 meses, sua mulher está te traindo e da próxima vez que o senhor se masturbar, se masturbe com o braço esquerdo pois o direito tem artrite!!!!!!!

Futebol Americano - isso só porque os americanos são burros

2010-11-08T17:32:00.001-08:00

Nascimento de um vírus

2010-11-08T14:46:00.000-08:00

Joãozinho chegou para o pai e perguntou:
_Pai como é que eu nasci?
_Muito bem. tínhamos que ter essa conversa um dia!!!...
_O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses na Net. que existem para se conversar.O papai marcou um interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro dele.A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a tranferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, e nove meses depois, o vírus nasceu!

Pokemon!!

2010-11-07T08:40:00.000-08:00

Conhece o Mario?

2010-11-06T10:11:00.000-07:00

Mega fail

2010-11-05T16:05:00.001-07:00

Tenso, muito tenso

2010-11-04T17:13:00.000-07:00

Análise

2010-11-04T17:08:00.000-07:00

Fail

2010-11-02T07:41:00.000-07:00

No elevador

2010-11-01T13:18:00.001-07:00

Animais ninja

2010-10-31T14:26:00.000-07:00

Planeta colorido

2010-10-30T16:01:00.000-07:00

Hoje vou mostrar como o brasil ta pior

Entrando no ...

2010-10-27T17:35:00.000-07:00

20 Coisas que Aprendemos com Mário Bros

2010-10-27T16:33:00.000-07:00

1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.

2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.

3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.

4. Reencarnação é real.

5. Você pode andar nas núvens.

6. Na água também.

7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.

8. Dinheiro cai das árvores.

9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?

10. Atire animais até onde você puder.

11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.

12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.

13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.

14. Exercício não vai acabar com seu bucho.

15. Cogumelos castanhos: Ruim.

16. Cogumelos de outras cores: Bom.

17. Dinheiro compra felicidade.

18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.

19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.

20. Um encanador pode fazer grandes feitos.

Idéias Geniais q ñ vão ser Publicadas

2010-10-27T16:24:00.000-07:00

Idéias ~~Retardadas~~ Geniais que nunca serão Publicadas.

Indireta FDP

2010-10-27T16:11:00.000-07:00

Depois que a Língua Portuguesa Morreu...

2010-10-26T13:42:00.000-07:00

As frases dos alunos e os comentários dos professores:

Pérolas do ENEM (Exame Nacional do Ensino Médio) 2006.

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E, além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente ."
(?)
"Não preserve apenas o meioambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza. Se seu pai usasse camisinha, eu não lería isso!)
"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário) Meu Comentário: you are filha da puta!
"Já está muito de difíciu deachar os pandas na Amazônia"
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá.)
"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tepo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficáciopara o Brasil"
(pelamordedeus !!!)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, já basta o Saara!)
"... provocando assim a desolamentode grandes expécies raras."
(é a depressão animal, né?)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus! Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinçãodo micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro."
(O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo, no dia em que roubarem nosso céu , ficaremos sem bandeira. Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imagine bacias da BIC.)
"Eu concordo em gênero e número igual ."
(Eu discordo!)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Muito sensato!)
"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas, porque são descartáveis)
"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."
(Que maravilha! Argentino natural)

Garoto burro

2010-10-24T11:19:00.000-07:00

Pelé 70 anos

2010-10-23T10:41:00.000-07:00

Um dia, num acidente de avião, o Pelé morreu.
Por coincidência (ou não), Maradona morreu em seguida (não se sabe de quê).
Ambos se viram na ante-sala do céu e foram informados de que, de uma entrevista com Deus, quem fosse aprovado ficaria lá.
Pouco depois chega Deus e, ao avistar Pelé, fica todo entusiasmado, aperta-lhe a mão, abraça-o e em português chama-o de Rei. Olha para o Maradona e diz friamente “olá”.
Informa a ambos que iniciaria as perguntas e que Pelé seria o primeiro.
Maradona percebe que ele não está abafando e pensa consigo: “Vou repetir e melhorar o que Pelé disser. Assim, se Deus gostar da resposta dele vai gostar ainda mais da minha.”
Pergunta Deus:- Como vocês definem suas carreiras?
Pelé diz com humildade:- Eu senti cheiro de Tuas Divinas mãos na minha carreira a vida inteira.
No que Maradona tasca :- Eu, com minhas mãos divinas, cheirei a vida e a carreira inteira.
Deus pergunta:- Como vocês definem suas vidas?
Pelé diz com sinceridade:- Eu tive uma vida feliz graças a Ti, de bacana. A droga é que, com a bola, não pude fazer mais pelos irmãos menos favorecidos.
Maradona entendeu mais ou menos o que ele disse (falavam em português) e chutou:
- Graças à minha Majestade, minha vida foi legal, muita bacana, muita droga, fui favorecido pelos irmãos argentinos, chamado de ídolo, Rei, astro...
Deus cortou perguntando:- Como vocês se definem?
Pelé, com singeleza, diz:- Sou um homem simples, considerado Rei, mas não me acho especial.
Maradona disse:- Eu me acho um astro, um Rei, um ídolo, um deus!
Deus, irritado, dispara: - Êpa, este cargo ainda é meu!
Maradona rebate: - Não é o que eu e o povo argentino achamos e pode tratar de desocupar minha cadeira - disse ele.
Ouve-se um enorme trovão e o chão sob o pé de Maradona se abre e ele cai. Deus olha pra Pelé e diz:
- Eu queria que você conhecesse o castigo dele, olha aqui - e mostrou um monitor. Lá estava Maradona, no inferno, todos os demônios, com cara de Ronaldo, Ronaldinho Gaúcho, Rivaldo vestidos de canarinho, com estrela de PENTA bordada no peito; o Diabo era a cara do Felipão; o idioma oficial, português; moeda Real. Teria que assistir todas as novelas da Globo, todos os jogos do Brasileirão transmissão simultânea, via Embratel, Brasilsat, até peladas e gritar PENTACAMPEÃO eternamente!
Deus se virou para Pelé e sorrindo disse:
- Deus só tem um, né Pelé?

Parabéns pelos 70 anos Pelé!

Fuck yea

2010-10-22T19:12:00.000-07:00

Bichas Mortas

2010-10-22T15:21:00.000-07:00

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.
São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!!!

Mais fotos

2010-10-21T16:43:00.001-07:00

Fotos

2010-10-20T06:39:00.000-07:00

Ola esse foi meu primeiro post

espero que gostem

Um Novo membro do Nois Se Diverte

2010-10-19T17:16:00.000-07:00

Hoje, temos o Orgulho de Apresentar um Novo membro do Nois se Diverte... agora teremos mais Posts... e O Site vai ficar com mais visitas e eu com mais $Dinheiro$ fiquem Felizes...
BEM-Vindo GIAN..(do momento Gian-do-Dia) (será q alguém lembra)...

Piadas de JUDEUS

2010-09-12T07:26:00.000-07:00

Yahadút

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse: -Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, voulhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou: -O que você fez com a maçã? -Fiquei com fome e a comi. -Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta: -Filho, o que você fez com aquela linguiça? -Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o 'leite' para o senhor fazer um cappuccino.

Propaganda na Lápide

Havia um dentista muito famoso numa cidade media em São Paulo. Era um judeu muito competente na sua profissão. Seu nome: Dr. Isaac Rosental. Como todo mundo, um dia este judeu morreu. Foi enterrado e na sua lapide, no melhor cemitério da cidade, estava escrito: Aqui jaz dr. Isaac Rosental (1924-1995). Grande dentista que deu a esta cidade a honra de seus grandiosos serviços e que agora parte para a eternidade. E em letras menores: Mas seu filho Jacob continua atendendo no Ed. Ouro Negro, sala 410. Desconto especial para vitimas da segunda guerra.

Comércio até Morrer

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz: - Filho... Está vendo este relógio aqui? - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos. - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?

Pizza 4 queijos, quem Nunca Passou por Isso?

2010-09-11T11:11:00.000-07:00

Rá, te PEEEGUEI!!!

2010-09-11T10:46:00.001-07:00

Aprenda a ser Racista

2010-09-11T10:45:00.000-07:00

Discretamente sem querer querendo...

Nova coluna = Tirinhas

2010-09-11T10:42:00.000-07:00

+ Uma do NOis Se dIvERte. Esta coluna foi Criada para tirinhas comuns...

O Sonho de CAda um...

2010-09-11T10:40:00.001-07:00

dos Elementos Físicos Imutáveis Naturais do pensamento....

Esqueleto dos MEMES

2010-09-11T10:37:00.000-07:00

Agora vc tem um Motivo....

2010-09-11T10:35:00.000-07:00

Para não levar seus Filhas ao Zoológic

Macacos tb tem medo de Câncer e Pedem Exame de Próstata...

Oh My GOD!

2010-09-11T10:21:00.000-07:00

Se Liga na cara do ToTó...

Bicho Doidão Manolow

2010-09-11T10:18:00.000-07:00

RIAIRAIRIARIARIAIRAIARIAI iPod Manolo!

O iPod foi um trocadilho... i = eu - pod = pode)

Nova coluna = "Bicho Doido"

2010-09-11T10:15:00.000-07:00

Nova Coluna Inaugurada..... uhu... Bicho Doido... Exclusivamente Exclusiva Full Única do NOis Se dIvERte...
ÔBA!

AHHHHHHH!!!!!! Eu adoGo essa música.....

2010-09-11T10:12:00.001-07:00

Ta aí Uma cena CoMum do DIA-A-DIA...

2010-09-11T10:10:00.001-07:00

Alguém quer Massagem???

2010-09-11T10:07:00.000-07:00

Mesmo que ninguém queira massagem... Agora é Hora de Cócegas.

10 Coisas que você não entende sobre os Seriados

2010-09-11T10:01:00.000-07:00

Você é um eterno fã de Seriados, gosta de Friends, CSI, Heroes, Lost, True Blood, Fringe, Sex and the City, House, Arquivo X, The O.C., e entre outras, e às vezes se pega naquela pergunta boba, no estilo: "Eles nunca comem tudo que está no prato?", "Por que ele não mata logo, em vez de ficar falando?".
Hoje o NOIS SE DIVERTE Vai trazer o TOP 10, das questões mais questionadas do mundo das séries de TV.
01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em todo tipo de série diferente! Quando vão terminar de falar... caiu?

02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Nas séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…

03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê...

04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…

05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?

06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles.

08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio.

09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão – que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítima. E o idiota acaba não matando ninguém.

10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxágua a boca nem a escova. Eca!

JUSTIN ASSUME SER GAY

2010-09-04T08:23:00.000-07:00

CLIQUE AQUI PARA VER A MATÉRIA

Enriqueça de um jeito fácil...

2010-09-04T08:22:00.000-07:00

Também tem outras como ser filho ~~da-puta~~ de Político...
MEGA-SENA

Coringão Safadenho.....

2010-09-04T07:50:00.000-07:00

Já Aconteceu comigo 2 vezes

2010-09-04T07:41:00.000-07:00

Clica pra Ampliar

Quem nunca passou por isso levanta a Mãe....

"Silogismo para Pensar....

2010-09-04T07:38:00.000-07:00

Silogismo 01

”Deus ajuda quem cedo madruga”
”Quem cedo madruga, dorme à tarde…”
”Quem dorme à tarde, não dorme à noite…”
”Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!!”
”Conclusão: Deus ajuda quem sai na balada!!!!!!”

Silogismo 02

”Quando bebemos, ficamos bêbados.”
”Quando estamos bêbados, dormimos.”
”Quando dormimos, não cometemos pecados.”
”Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.”
”Então, vamos beber para ir pro Céu!”

Silogismo 03

“Disseram-me que eu sou ninguém.”
“Ninguém é perfeito.”
“Logo, eu sou perfeito.”

Silogismo 04

“Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.”
“Quanto maisqueijo, mais buracos.”
“Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo”
“Assim, quanto mais buracos, menos queijo.”
“Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.”
“Conclusão: quanto mais queijo, menos queijo.”

Silogismo 05

“Toda regra tem exceção. Isto é uma regra.”
“Logo, deveria ter exceção.”
“Conclusão: nem toda regra tem exceção.”

Silogismo 06

“Existem biscoitos feitos de água e sal.”
“O mar é feito de água e sal.”
“Conclusão: o mar é um biscoitão.”

Silogismo 07

“Penso, logo existo.”
“Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.”
“Meu amigo (ñ vou dizer quem é se não estraga) diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.”

“Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria burra.”
“Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.”
“Conclusão: meu amigo é viado mesmo.”

Silogismo 08

“Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.”
“Já os vagabundos.., têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro.”
“Conclusão: os vagabundos tem mais dinheiro que os trabalhadores”

OBRIGADO

Nova coluna Inaugurada...

2010-08-31T20:00:00.000-07:00

Finalmente terminei a nova página do Nois Se Diverte... A seção de Vídeos....
Aproveitem! Segue o Link ae http://vlogsbr.blogspot.com/

FELIPE MELO gosta de Mingau com ....

2010-08-27T19:26:00.000-07:00

...Canela

- Quando vc joga Com Felipe Melo no Wining Eleven Todos Os botões dão carrinho.

- Felipe Melo Foi Expulso Do UFC por ser muito violento.

- Felipe Melo Ñ Nasceu Foi Expulso do útero.

- Felipe Melo joga futebol Arte... Arte Marcial.

- O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Melo.

- Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

- O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Melo.

- Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Melo, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo.

- Todas as seleções têm volante… nós temos para-choque.

- A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

- Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D.

- Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

-Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos, o resto todos conhecem....

- Felipe Melo só paga suas contas em dinheiro, porque os cartões estão sempre vermelhos.

- Felipe Melo não transa com camisinha. Felipe Melo transa com caneleiras.

- Felipe Melo fosse argentino, seria conhecido como "El pibe del diablo".

- Felipe Melo não corta seu cabelo com máquina. Felipe Melo só corta na base da tesoura.

- Felipe Melo é Pelete no Mortal Kombat pois todos os seus golpes são Fatality.

- Se Felipe Melo não fosse jogador, ele cortaria cana com a canela.

- No xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama, Kaká é o Bispo, Josué é o peão, Julio Batista é a Torre, Felipe Melo o Cavalo.

- Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.

- Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.

- Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.

- Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.

- O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

- Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.

- Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.

- Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.

- Começou a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata... mas é Melhor Ninguém contar isso à ele vai que ele leva a Sério.

- Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.

- Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.

- A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.

- Deus Disse: "Que Haja a LUZ". Chuck Norris Disse: "Diga Por Favor". Felipe Melo Disse: "Calem-se Vocês Dois"....

- Acho que quando o juiz apita o início do jogo, o Felipe Melo ouve: Round 1, FIGHT!

- O carrinho do Felipe melo no PS3 é igual a rasteira do Sub Zero no Mortal Kombat.

MAs pelo menos ja atualizaram o Mortal Kombat:

SUSPENSÃO

2010-08-26T15:54:00.000-07:00

No corredor, a professora ( que estava de saia ) leva um tombo e cai de pernas abertas. joãozinho e mais 2 amigos ficam observando e correm pra sala. Chegando lá a professora pergunta:

- Marcelinho, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas canelas, professora.
- 1 semana de suspensão!

Aí ela pergunta ao outro:

- Carlinhos, quando eu caí, o que você viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- 1 mês de suspensão !

Aí ela pergunta pro arteiro:

- Joãozinho, quando eu caí, o que você viu?

E Joãozinho disse:

- Tchau turma, até o ano que vem!!

NOVA Página TEMPORÁRIA = PRopaganda Eleitoral

2010-08-24T07:29:00.000-07:00

De acordo com a Lei 9.505/97, este blog também reserva espaço para a Propaganda Eleitoral Gratuita Obrigatória. Segue o LINK http://eleicoesdiverte.blogspot.com/¬¬

FAIL's

2010-08-22T19:13:00.000-07:00

Auto-Explicativa

EPIC FAIL

EM BREVE

2010-08-18T18:27:00.000-07:00

Está chegando uma nova subdivisão do NOIS Se Diverte, uma direcionada só para vídeos com um Template super Clean e com suporte para HD and Full HD Videos so if u like our site you will like this, there will be the funniest videos of YouTube... Me empolguei um pouco no inglês....

Esperem e Aproveitem!!!

#GAYSTART

2010-08-17T17:39:00.000-07:00

Isso Dispensa comentários

CASAL CASUAL!!

2010-08-17T17:32:00.000-07:00

Dr. Pepper

2010-08-16T15:18:00.000-07:00

O Doutor Pepper é um manolo que faz umas tirinha do mau muito engraçada pa karaleo....
vejam algumas::::

MOMENTO GIAN DO DIA = A NOVA COLUNA

2010-08-14T06:38:00.000-07:00

Gian é um Aluno do Colégio Santa Dorotéia do RS Poa....
Ele é Nosso (meu) Coléga, e ele é meio retardado, e cada dia ele fala uma Retadadice pior, e eu resolvi lista-las aqui....

Começando por:

1° = Nossa, mas como o Sol é quente [...] né?!
2° = Gian perguntou a hora à um colega NEGÃO de relógio e este disse: - " São 17:25 ".... depois de algum tempo gian volta a perguntar que horas são? (é hora de morfar!! brinks...) e o negão responde: passaram dez minutos.... atah então são 17:23... hã? que? como? num pode fiulha da puta relógio naum anda pra trás....

Sem comentáios

2010-08-07T07:49:00.001-07:00

A Eliana Cantou uma música Chamada Vai tomar No CÚ, PUta que a Pariu....

CALA BOCA GALVÃO!!!!

2010-08-07T07:12:00.000-07:00

50 Coisas que Aprendi com

Galvão Bueno

1. “A falta foi acintosa”.
2. “É um jogo de 180 minutos”.
3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.
4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?
5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.
6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.
7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.
8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.
9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.
10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.
12. “Futebol é momento.”
13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.
14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.
15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”
16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”. (A VÀáH)
17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.
18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”.
19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.
20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.
21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.
22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.
23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.
24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”
25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.
26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.
27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”.
28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.
29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”.
30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”.

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.
32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.
33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.
34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.
35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”
36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.
37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.
38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.
39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.
40. “É diferente jogar na altitude”.
41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.
42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”.
43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.
44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.
45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.
46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.
47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.
48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.
49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.
E por último, A MAIS freqüente:
50. “Eu sabia”.
51-"Fique agora com mais uma episódio inédito de 'Vale a Pena Ver de Novo".
52-"sem omelete ninguém faz ovos".

Meu pai veio aki e me disse essas
53- "Olha lá , olha lá ... Quando o Lúcio foi tentar matar a bola, matou a seleção brasileira" - Copa de 2002 Brasil Vs Inglaterra , depois do primeiro gol da Inglaterra.

54-"Vejam, Vejam a inusitada Felicidade (Cof...cof...(TOSSE) COMEMORAÇÃO PEIXINHO"....

55-"Olá amigos da RrrrrrrRrrrrrRrrrrrrrRrrrrrRede globo .. . "

56-"E o tempo tá passando".... (claro, se tivesse parado aih era novidade)

57-"Glooooobo A Gente se vê por Aqui"

MEERRRDA se chegar no 60 vou ter que trocar o nome então vou parar....

Então é isso, fora "PAGAR PAU" pro Kaká e fala merda ele naum fez nada... eu ACho-

58-"Kaká só se movimentou ali e já fez toda a diferença, isso sim é que é jogador moderno, isso sim é que é Futeboleiro, isso sim é que é Pau Grande=(vai casagrande... uhu)".... isso sim é que é FIlha-da-Putismo... seu narrador Filha da Puta, quero ver quando o Felipe Neto alar Sobre Ti aí tu Ti Fudeu..."

Acho que esse é o maior Post da História..... FODA = EPIC POST O.o.O

Na União Soviética, o casagrande COME a Bunda do Galvão!!!

Galvão Bueno apenas um Torcedor de Microfone.....

Oh, Fuck! Very FAIL

2010-07-25T18:19:00.000-07:00

Very FAIL

Não Assuste Criançinhas Inocentes

2010-07-25T18:15:00.000-07:00

Assustando as Crianças FAIL

Quase gol do paraguai

2010-07-24T20:06:00.001-07:00

ja penso se fosse gol do paraguai o pulo que ela daria?

FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

2010-07-24T20:03:00.000-07:00

Coisas, novas Coisas , mais ++ outras coisas

2010-07-24T19:40:00.000-07:00

Como ja devem ter notado....
Recentemente nós Expandimos o Site, tendo agora Seção de Downloads e alguma Colunas Novas como: Dorgas, FAil, Listas, Nois na Fita, etc....
Porém Nós (eu) pretendemos expandir mais!
Queremos ter mais colunas, mais leitores fiéis, mais submenus, mais organização, etc...

Lançaremos em Breve:
#"ZéGraça - Fala que eu te Esgurmo";
#"Felipe Neto - NãoFazSentido";
#"PC Siqueira - MasPoxaVida"
#"Programa GaloFrito"
#"Desce a Letra - Caue (***)"
#algum tipo de Coluna que seja Diária pra aumentar os Posts....

Projetos Pro Futuro:
#E ~~eu sozinho estou~~ Nossa Organização Esta Planejando uma Troca de template Buscando sempre Melhorias como:
*Visual Mais Clean;
*Melhor Organização do Site;
*E atualizar o Blog para as novas configurações da Blogger;

#Criar uma Divisão com Cultura ÚTIL.... Postando algumas Dicas, desde receitas à Alterações nos novos Modelos da Blogger.... Visando uma melhoria no quesito "Diversificação"....

Muito Obrigado

By Nei Netõ

I don't know what is this Fuck

2010-07-24T19:11:00.000-07:00

Complete big great full totaly master super hiper blaster ungreatful explosive EPIC

FAIL

Que Porra é essa???

2010-07-24T19:06:00.001-07:00

What the Fuck?!?!

2010-07-24T19:05:00.000-07:00

EPIC FAIL's

2010-07-24T19:03:00.000-07:00

EPIC VERY so much full

Cameras Full Hd transmissão em tempo real...

2010-07-24T19:00:00.001-07:00

Custo 155 mil dólares cada.... advinha quem instalou?

Fome??

2010-07-24T18:59:00.001-07:00

Não to (hic..) Besbado (hic..) naum (hic..)

2010-07-24T18:53:00.000-07:00

Talvez só um pokinho

2010-07-24T18:51:00.000-07:00

2010-07-24T18:46:00.000-07:00

Patrick fumo um, under the water

2010-07-24T18:45:00.000-07:00

Não Sei como Mas eu RI

2010-07-24T18:41:00.003-07:00

Seu filho é Retardado?

2010-07-24T18:39:00.001-07:00

Dorgas Mano

2010-07-24T18:37:00.000-07:00

I'M NINJAAaaaaaaa

2010-07-24T18:32:00.000-07:00

I'M ~~chubby~~ NINJA

de tão tão tão idiota que foi eu me caguei rindo UHASDHUADSUHAHUSD

Activia, Não Abuse!

2010-07-24T18:22:00.001-07:00